ddoliras@mail.ru 8 985 350 80 50 м. Кузьминки, Волгоградский пр-т., д.135, корпус 3, 2 этаж, комната 2 м. Перово, ул. 1-я Владимирская, д. 29, корпус 2, 2 подъезд, комната 11

Отношения детей и родителей

Если Вам сложно понять поступки своего ребенка, если Вы злитесь на него (нее),

раздражаетесь, не можете уже сдержать крики, готовы "убить",  потом испытываете чувства

вины, испробовали все советы, которые нашли в интернете или Вам предложили родные и

знакомые, а улучшений нет.

Запишитесь на консультацию

Стоимость 3500 руб (60 мин.)

Все проблемы из детства!

У каждого человека есть свои желания. Более того, мы живем по принципу наполнения этих желаний. Хочется получать хорошую зарплату, хочется любить и быть любимым, хочется, хочется, хочется. Если удается реализовать свои желания, мы ощущаем счастье, радость, удовольствие. Если же не получается, то мы несчастны. А поскольку жизнь - это сложный, запутанный процесс, то в большинстве случаев пока больше не удается, чем удается.

Когда у нас рождаются дети, мы хотим для них всего самого лучшего.
Чтобы они были счастливы, чтобы у них было больше радости.
За редчайшим исключением взаимоотношения между детьми и родителями построены именно на этом: желании взрослых задать ребенку лучшую жизнь, чем у него самого.
Но получается это не всегда. И причин для этого несколько. 

Самая основная причина - у детей и родителей почти всегда разные желания.
Это обуславливается психотипом, который очень косвенно зависит от наследственности.
Врожденные желания детей и родителей не просто разные, они иногда бывают контрасны по своей природе. Поэтому уже с раннего детства могут начаться проблемы.
Вот, например, шустрая и очень ловкая мама и спокойный, усидчивый ребенок.
Чем больше мама пытается ускорить (а для нее время и его экономия - большая ценность)
своего малыша, тем больше он тормозит (для него главное – делать качественно,
а быстро качественно делать ой как сложно).
Или другой пример, замкнутый на своих мыслях папа-интроверт и экстравертированный,
эмоциональный ребенок. Ребенку необходима эмоциональная связь с отцом, его участие, его улыбка, а вместо этого перед ним - сплошная глыба льда.

Вторая причина - это ожидания родителей от детей какого-то определенного результата.
Это бывает очень по-разному, но суть взаимоотношения от этого не меняется -
перенос своего представления об идеальном сценарии жизни на ребенка.
Скажем, маме очень сильно хотелось стать балериной, но у нее это не получилось:
не отдали в детстве в балетную школу, а потом уже было поздно.
С рождением дочки она прилагает все усилия, чтобы дать эту судьбу ребенку.
Или, например, папа, всю жизнь мечтавший о сыне, вдруг замечает, что его ребенок
жалеет жучка и может расплакаться, если его убьют.
Он начинает педалировать в нем мужественность, отдает его в борьбу, придирается к поведению.

Очень редко родителям получается "попасть" в желания ребенка.
В большинстве же случаев - воспитание происходит по наитию, а это значит,
что обид, неприязни, злости не избежать в принципе.
Научившись же точно разделять желания детей, можно найти баланс и задавать
им действительно счастливую жизнь в будущем.

Разные проблемы во взаимоотношениях на разных этапах их взросления.

Даже самые маленькие дети тоже имеют желания. Еще не развитие, не ограниченны очень эгоистичные. Им только предстоит развиться в свои противоположности. Нужно понимать, что этот процесс проходит в несколько важных, но очень разных по своей сути этапов. На каждом этапе свои особенности взаимоотношений между родителями и детьми и часто они прямо противоположны. Однако же родители, по незнанию, делают переносы, ощущая своего ребенка всегда, как несознательного малыша.

Период первый: когда ребенок - еще ребенок.

Маленький ребенок уже с пеленок несознательно любит родителей, тянется к ним, и,
по мере взросления, боготворит их. Папа для него самый сильный, мама - самая добрая и хорошая. Даже обижаясь, злясь, падая в истерике, крича, что ненавидит, что мамка плохая,
любой ребенок ВСЕГДА тянется к родителям. Это желание можно легко объяснить:
дети получают от своих родителей (в первую очередь от мамы) ощущение защищенности.

В этот период взаимоотношения родителей и детей должны быть построены на максимальном использовании этой зависимости, больше удобного случая не представится. Конечно, без ограничений, наказаний, уловок не обойтись. Но любой ребенок, если найти к нему подход и понять его желания, очень легко обучается жизни. В этот период ему можно задать нравственные ориентиры, приучить ставить цели и добиваться их, научить видеть жизнь, как развитие.


Период второй: когда ребенок - уже не ребенок, а подросток.

Переходный возраст - это самый сложный период любого человека. В это время он постепенно утрачивает связь с родителями и начинает брать ответственность за свою жизнь на себя. Не всегда это получается успешно, чаще всего идет через антагонизм, противостояние. Хотя ощущение защищенности уходит, все же зависимость сохраняется - подросток может быть и не хотел бы, но вынужден жить с родителями, быть на их содержании. Родители понимают это и часто пытаются использовать данную зависимость по
аналогии с ощущением защищенности в детстве. А это ошибка.

В отличие от первого этапа, тут на ребенка уже невозможно повлиять такими простыми способами, как наказание, ограничение, вообще любым способом из воспитательного ассортимента. Он становится взрослым человеком и ему нужны уже другие подходы. В этот период родителям важно сохранять добрые взаимоотношения с ребенком, уметь его прощать, мягко направлять в нужное русло.
Нужно понимать, что подросток очень уязвим, он не понимает себя, не понимает окружающих, не понимает своего места в обществе, его тело делает не понятные для него кульбиты. И относясь к нему, как ребенку, делу не поможешь.

Период третий: когда ребенок - уже взрослый человек.

На третьем этапе развития взаимоотношений между родителями и детьми ребенок становится взрослым.
Он - уже сформировавшаяся личность, которую невозможно ни изменить, ни переиначить.
Он должен взять на себя ответственность за свою жизнь, сам обеспечивать себе и безопасность, и финансовую независимость. А потом уже самому стать родителем.

В норме на этом этапе все взаимосвязи между родителями и детьми должны быть выстроены
на новом уровне отношений. Они могут строиться на любви, дружбе, эмоциональной привязанности, чувстве ответственности и долга, но никогда не так, как это было в детстве.

Худшее, что могут сделать родители для своих взрослых детей - это продолжать с ними вести себя так же, как и в детстве или подростковом возрасте. Воспитывать, наказывать, ограничивать, уберегать, опекать и т.д. Время для всего этого уже прошло. Если выстроить хорошие отношения не удалось раньше, то во взаимосвязи со взрослыми детьми это уже вряд ли выйдет.

Основные ошибки, допускаемые родителями в воспитании детей.

1. Слишком много строгости.
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Дети должны слушаться взрослых беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет.
Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Контроль, угрозы, понукания, принуждение, наказания — главные средства этого стиля воспитания. Также возможны постоянная ирония, высмеивания.

2. Эмоциональное отвержение.
Родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Эти дети не получают ласки и внимания со стороны родителей. Такое отношение вызывает обидчивость, скрытность,
способствует повышенной чувствительности.

3. Завышенные требования.
Проблемы при такой форме воспитания начинаются с раннего детства. Ребенок учится в
музыкальной школе, занимается спортом, английским, плаванием. На него возлагаются большие надежды, над ним довлеет убеждение, что родители перестанут его любить, если он не оправдает их надежды. Отсюда и неуверенность, депрессии, повышенная истощаемость нервной системы, тревожность.

4. Повышенный уровень заботы.
Она выражается в стремлении родителей окружить ребенка постоянным вниманием, всегда защищать его, следить за каждым его шагом, удерживать детей около себя. Родители пытаются оберегать ребенка до последнего и не хотят отпускать его в этот суровый мир самостоятельности.

5. Отсутствие или недостаток контроля.
«Делай что хочешь, мне все равно». Такая родительская позиция предоставляет ребенку с
раннего возраста полную свободу. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ребенку, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет взрослым. Часто это выражается в том, что родители не знают где, с кем и зачем бывает ребёнок. Что он читает, на какие сайты и зачем ходит (какую информацию получает,
какие у него друзья, какие выводы он делает после просмотра передачи, фильма, или после
сложной или конфликтной ситуации с друзьями.

6. Непонимание и игнорирование мнения и интересов ребенка.
Если вы хотите, чтобы ребенок уважал Вас, научитесь уважать его. Прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте совета.

7. Отсутствие поддержки.
В подростковом периоде происходит перерождение ребенка во взрослого человека. Это процесс сложен для подростка и тут без поддержки близких никак не обойтись. Поддержите увлечения ребенка или предложите альтернативу. Подростку важно понимать, что его любят и ценят, иначе он замкнется в себе.

8. Навязанная роль.
«Мой ребенок – мой лучший друг». «Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как взрослый человек». Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

9. Больше денег – лучше воспитание.
«Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями». Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для детей намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги
делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

10. Непоследовательность.
Наша непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к ребенку.
Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась видео. Из-за родительской непоследовательностив голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо».

11. Слишком мало времени для воспитания ребенка.
«К сожалению, у меня совсем нет времени на тебя». Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свободную минутку стараются проводить с детьми: они готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поговорить, поиграть и почитать с ними.

12. Несогласованность родителей.
Родители, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации. Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотя подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению.

Но, все эти ошибки если и совершаются Вами, то совершаются  безсознательно. Чтобы  ребенок изменился, надо прежде всего принять и полюбить себя безусловной  любовью, тогда будет достаточно ЛЮБВИ для безусловной ЛЮБВИ и принятия  своего ребенка.

Записаться

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Вернуться на главную